我(wǒ)們的來訪者朱先生(shēng)找到我(wǒ)們的時候,他已經被感情折磨得身心疲憊。
朱先生(shēng)今年33歲,女友比他小(xiǎo)五歲,兩人是在一(yī)次西藏行相識,當時一(yī)見如故,兩人有很多共同的話(huà)題,相談甚歡。
沒多久兩人就在一(yī)起了,剛開(kāi)始的時候,雖然也像很多情侶那樣有磕磕碰碰,但總體(tǐ)而言兩人情感還是算穩定的。
一(yī)年後兩人就同居,在爲結婚的事做準備。
原本是往好的方向發展,但是住在一(yī)起後兩人卻大(dà)有漸行漸遠的迹象。
朱先生(shēng)覺得女友總是不信任他,對他總是各種試探,每天晚上都會逼問他:“你說愛我(wǒ),是愛本身的我(wǒ),還是隻是愛我(wǒ)剛好适合你?”
朱先生(shēng)覺得,可能快要結婚了,女友多少會有點緊張和焦慮,爲了給女友安全感,朱先生(shēng)每一(yī)次都給她真摯且肯定的回答。
但女友的反饋卻是不是那麽滿意,每一(yī)次他的肯定回答都會遭到女友的反擊和不認同。
朱先生(shēng)回答愛她,女友就會懷疑并羅列例子來反駁;他真的被問到有些厭(yàn)煩,女友就覺得“這才是真實的你”。
漸漸的兩人從暢所欲言到後面對話(huà)的謹小(xiǎo)慎微。
導緻的結果勢必有一(yī)方十分(fēn)委屈,另一(yī)方即便不說,朝夕相處的也能感受到對方的壓抑和不愉快。
别扭的相處模式,折磨的是兩個人。
本就緊張的關系,最終果不其然崩盤了。
實在受不了女友總是追問他愛不愛她,到底愛的是她還是她合适的條件時,朱先生(shēng)情緒上來,兩人因此大(dà)吵一(yī)架。
冷靜過後的朱先生(shēng)十分(fēn)後悔,但女友卻已經徹底把他删除拉黑,并單方面宣告分(fēn)手。
其實,朱先生(shēng)和女友的這種情況我(wǒ)們可以理解爲:過分(fēn)概念化情感。
朱先生(shēng)女友問那麽多的問題,其實問題背後她的訴求是渴望得到伴侶“百分(fēn)百純粹的愛”。
但現實生(shēng)活中(zhōng)百分(fēn)百純粹的愛,在他們那個年紀幾乎沒有了。
因爲這份百分(fēn)百的純粹中(zhōng)要求你不看樣貌、不看學曆、财富、身份……一(yī)切外(wài)在的條件,去(qù)愛你最原本的樣子。
說實話(huà),這有些難,可能隻有在學生(shēng)時期或者物(wù)質足夠富足沒有經濟壓力的人會有。
一(yī)、學生(shēng)時期
那時候沒有經曆過社會的現實的骨幹打壓,所以能夠保持純真,滿腔的真摯情感。
那個時期的人,或許能夠有百分(fēn)百純粹的愛。
二、經濟富足
第二種就是經濟富足到毫無經濟壓力的人。
對于他們而言,他們已經享受過财務、物(wù)質、名利,那些東西在他們眼裏已經不是那麽重要。
這個時候的TA會更渴望純粹的愛。
回到現實,對于普通人而言,其實合适有時候确實是考慮的一(yī)方面。
不是說就沒有愛不需要愛了,隻是愛的同時也會考慮對方的各方面是否更适合自己,例如都有穩定的工(gōng)作等等因素。
所以,我(wǒ)們不能把生(shēng)活中(zhōng)的愛架在概念的架子上。
隻有把它放(fàng)在與我(wǒ)們可以平視的位置,才能清晰的認識并感受它。
希望,我(wǒ)們對愛的定義更包容一(yī)些,對自己和伴侶不要那麽的苛刻,這樣,兩人的矛盾才會減少,生(shēng)活才會過得開(kāi)心快樂一(yī)些。
因此,包容愛,也是愛自己、愛伴侶的一(yī)種方式。
你,學會了嗎(ma)?
生(shēng)活下(xià)了場大(dà)霧,但請相信,光亮終會到來
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