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不論是婚姻還是戀愛,冷暴力都有一(yī)個共通的特征,就是一(yī)方會感到疲憊,甚至想要放(fàng)棄,所以他總是回避、甚至态度冷漠。
而另一(yī)方則感覺到對方的淡漠,覺得對方不關注關心自己,覺得對方不愛自己了。
當一(yī)個人感到不安,感知(zhī)到自己在乎的東西可能失去(qù)或在失去(qù)的時候,他就會感到焦慮恐慌,越是抓不住就越想抓住一(yī)些安全感。
因此,他會付出很多,企圖用付出來換取對方的溝通;他會追問到底,想要問清楚對方突然的淡漠究竟是爲什麽?
是厭(yàn)惡了嘛?還是不愛了?
而對于施加冷暴力的人而言,他之所以會逃避,或者不想面對對方,很可能是因爲他自己都沒想清楚該怎麽面對這段感情。
他需要給自己一(yī)些時間思考清楚,重新考量兩人的感情。
而在他思考的階段,對方的質問、刨根問底無疑對他來說是一(yī)種壓力,所以對方越是追問,越是逼迫他去(qù)面對,他越想逃避,越不想說。
而他的反應則會讓被冷落的人更加的焦慮不安,越是控制不住的去(qù)步步緊逼,越想知(zhī)道對方到底是怎麽想的。
冷暴力,就像是一(yī)個惡性循環一(yī)樣,萦繞在兩人中(zhōng)間,揮之不去(qù),久而久之,找不到突破口的話(huà),兩人的感情遲早會被耗盡,最終走向分(fēn)道揚镳的結局。
事實上,面對冷暴力,你越是焦急,就越容易自亂陣腳。
對方最怕的就是你步步緊逼。
一(yī)方面,他自己都沒想清楚該怎麽面對這段感情面對你;另一(yī)方面,他不擅長處理這種情緒和過強烈的沖突。
因此,你的付出、你的追問他厭(yàn)惡,而你被他冷落所受的委屈和傷害,他是感知(zhī)不到的,隻會看到你對他的逼迫和挾持。
其實,冷暴力的解決關鍵并不在對方,而在我(wǒ)們自己的内心。
你不是不能給他空間,你不是想逼迫他,隻是你無法平複自己被冷落、以及缺乏安全感的那種感受。
因此,你拼命地去(qù)付出、亦或是發展到最後的帶有攻擊性的等等行爲,都不過是你爲了安撫自己内心的措舉。
這可能跟你的原生(shēng)家庭或感情經曆有關,原生(shēng)家庭中(zhōng)不被父母關愛關心、認同的成長經曆讓你極度害怕失去(qù)依靠的感覺。
而曾經受過傷害的感情經曆,會在你感受到冷落的那一(yī)刻,過往被傷害的經曆被重新喚醒。
所以你要不斷的去(qù)追問、去(qù)付出……想要從對方的隻言片語裏獲得肯定的能量和支撐。
但事實上,這種靠外(wài)力來獲得的自信并不能長久,不論對方曾經多愛你,抑或是與你關系多親近。
隻有當你自己足夠的自信、自立,愛上并接納完整的自己,你才有足夠的能力與定力去(qù)把控你的人生(shēng)以及感情的方向。
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